Веселые одесские анекдоты

Одесситы – люди, которые умеют выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы!…

Веселые одесские анекдоты

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

***

Разговаривают одесситки:

— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.

— А в чём это проявилось?

— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

Веселые одесские анекдоты

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.

— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

***

— Изя, я слышал, ты женился на русской?

— Да…

— А зачем?

— Ты знаешь, еврейки часто болеют…

— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

***

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Веселые одесские анекдоты

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

***

Одесский вокзал:

— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

***

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Читай продолжение на следующей странице