Короткие анекдотики

Учительница с зарплатой 14 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»

Короткие анекдотики

Женщины ходят «налево», потому что там тоже самое, что и «направо», но еще цветы и шампанское!

***

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

***

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

***

Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.

***

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

***

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

***

Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить»

***

Если по какой-то причине мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему приятелю, и тот приходит под окно траву косить…

***

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

***

Я вам не собака, чтоб шашлык без водки есть!

***

Для мужчины удачно жениться — это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

***

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» — товар года в России?

Короткие анекдотики

— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?

— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу…

***

Нина с подружками устроили себе девичник: гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов…

В душе теплилась надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях…

***

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

***

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…

— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

***

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.

Читай продолжение на следующей странице